"Стих на стене:        "Лишь 3000 грамм свинца в висок
                              Уйти помогут и забыться
                              Ложатся пальцы на курок
                              И сердце прекращает биться..."

Парень,прочитавший стих: 3000 грамм свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем офигели(заменил, ибо мат на форуме-не хорошо...)...

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: *** Ты с калькулятора сидишь?!?!?

Разные ники(в данном случае ZC)скопипастил тоже,так как это всё часть анекдота(видимо были такие вот переписки).
ZC:кот сцуко отжег.
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже.
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...

<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ***ЛО!!!

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: *ля, спалился

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

<elros> *ля, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
<elros> Неа... он мне доспех продал за 12кк ... дорого ... но выбора небыло ...

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

В японии изобрели робота который ловит воров,и стали продавать.
В итали за одну ночь поймали 200 воров.
В греции за ночь поймали 100 воров.
А в России за 5 мин. украли робота.

Идут 3 пьяных мужика в допу набухавшиеся по рельсам:
один говорит:
-какая лестница длинная.
другой:
- какие перила низкие.
последний:
- не сцать вон лифт едет!

Вот что получилось при использовании рандомного генератора анекдотов:
Дочь говорит своему отцу:
-Я решила урегулиривать наши половые отношения. Тепрь будем делать так: если у меня шляпка на левом боку, я хочу, если на правом, не хочу.
-Что вы говорите? И с большого расстояния?
(Бред,неправда ли?)

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- Хочу обрадовать тебя, Катюш, - обращается отец к дочери, - Андрей попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!